マイナカード磁気こわれた💦

こんにちは(*^^*) まいまい♪です

今日もブログにお越しいただき ありがとうございます！

マイナンバーカードに保険証を紐付けするの

自分でやるんだって初めて知った💦

そもそも、大昔につくったマイナンバーカードで

その時に5,000円くらいのポイントもらったから

もう、つかないと信じ込んでた。

保険証も会社が来年いっせいにやってくれるんだと

信じ込んでた…

事もあろうに、例の春日どのが教えてくれたのだ！

「あんた、何やってんの？　アプリ入れてぽちっとしなさい！」

家へ帰るなりやったさ。

うんともすんとも・・・

何も動かない。

利用登録のためのカード読み取りができない💦

ブログも書く時間も無くなり（笑）

ふてくさって寝た。

翌日は昼休みが当番で一時間おそくなったので

区役所の窓口（マイナポイントの窓口）に

昼ごはんも食べずに行ってみた。

ガラガラですぐに対応してくれたが、

カードリーダーにも反応せず

磁気がおかしくなってると思われるので

居住地の区役所で申請しなおしてくださいと。

え～～～～～

まぢか～～～～

が、ポイントのために

今日は早引きして行ってきた！

2時間待たされ、結局再交付の手続きをして

（写真代900円はらって）帰宅した。

あ～つかれた！

最後までお読みいただき ありがとうございました♪

ではでは　また！

昔の悪行が・・・

こんにちは(*^^*) まいまい♪です

今日もブログにお越しいただき

ありがとうございます！

このごろ、ふとした瞬間に

むかし自分がした

意地の悪いことや

ずるいこと、

ひどいことが

フラッシュバックのように思い出される💦

洗濯物を干してる時、

ぼや～っとしてる時、

つまり何も考えてないときが多い😓

私は幼いころからよくいじめられていた。

幼稚園時代、小学校時代、高校の一時期（中学はなかった）

そのことは結構なトラウマになっていたと思う・・・

が！

思い起こすと、自分もたいがい意地悪かったやん！w(ﾟДﾟ)w

なんか・・・自分がサイコパスじゃね？とか思えてきて

恐ろしくなったりする。

還暦すぎて、両親を見送り終えて

さあ、次はじぶんの終い方をどうする？

ってことに考えがいくようになったから？

昔の自分を思い返し

出来ることなら

ひどいことをしたり

ひどいことを言ったりしてしまった人たちに

謝りたいなあ・・・と。

・・・これって、ただ自己満足のためじゃない？

申し訳なかったと思う気持ちに

嘘はないけど

結局、申し訳なさを抱えていたくないだけ？

こんなにひどい、いやな私だけど

ひとりぼっちじゃなく

楽しい時間をすごせたり

気にかけてくれたり

してもらえる

私に一番必要なのは

感謝のきもちなんだろうね～

このG.Wも明日で終わりだけど

１ｍｍずつでもいいから

感謝の気持ちをもっていきたいと感じる今日

そして、自分は「愚か」だと自負すること

変なプライドや保身

よく見られたい思い

卑怯で意地悪な心

そういう自分を認めて

ほんの少しずつでも

プチプチをつぶすように

変えていきたいね

誰のためでもなく

自分以外の人に貢献していく

それが、一人一人に謝り歩くことではない

謝罪になるのかな～と考えている

最後までお読みいただき ありがとうございました♪

ではでは　また！

あ～！！ もうやだ！腹立つ！！

こんにちは♪

まいまいです。

本日もぶろぐに来てくださり

ありがとうございます！

もう、ほんっとに勘弁してくれって感じ💦

他から異動してきたTさん。

もともとメンタルで3か月目いっぱい休んできて

うちの部署が他より人数が多いので

（多いのには理由があるっつーの！）

異動の希望を出し、それまでの部署のように

あまり働かないオーラを全身にまとわせて

この四月が始まった。

私たちは、それまでの部署とは違うし

恐ろしい春日どのも来たので

ちゃんと仕事するように忠告した。

それに対しても、はあ？そうなのお？的な反応しかなく・・・・

そして、当初からの計画通り？

超絶いそがしい４月半ばからメンタルで休みをとっている。

そのツケが私たち全員に平等に振り分けられたが

そもそも、事務量が相当不平等であるにも

かかわらず、くそおやじ（仕事やらないおじさん）が

ちょっと増えた仕事量のことで文句言うもんだから

かなりの負担が増えることになった。

そして、そんなくそ親父や、仕事やらないオバサンと

当番の仕事も順番を組まれ

火を噴くか！と思うほど

嫌気がさしている。

もう、来月にでも辞めたい！

こんなことで怒り狂って、

私ったら、どーよ？

と、自分にツッコミいれてみるが・・・

そもそも、仕事を辞めよう！辞めてやる！と思ってきた私なので

その現実をさらに後押しするような現象を招いてるのか？

明日、明後日と二日出れば

また休みになるから

この休みの間にもう少し自分を調整してみようと思った・・・

では、また～

すべて中途半端だときづいた💦

こんにちは♪

まいまいです。

今日も私のブログにおいでいただき

ありがとうございます(*^^*)

先日、機嫌よくしているといいことが起きるよね～

みたいな記事を書いたけど…

私は通勤で地下鉄をつかっている。

ま、毎日のことだけど。

たいていは寝ている。（なので席を必ずかくほする）

その日一日を耐えるべく目を閉じているのだが…

目は閉じていても、頭の中はにぎやかに（笑）イラついていることが多い。

はっと気が付いて、いかんいかん💦と。

その日は、突然に

「わたしって、いろいろやってきたけど

すべて中途半端やん？！」

「何一つ、極めたものが無いやん？！」

と、気づいてしまった💦

いまさらジローサブローシローだ。（これ、わかるよね（笑）

この６０年間でやってきたもので

モノになったもの、極めたもの、いまも続けているもの

何一つない( ;∀;)0

すべてが中途半端！！

駅について、降りたところで気が付いた（おそっ！）

今までも、もちろん気づいてはいた。

その都度、「なんかやりたくない・・・これじゃない！💦ま、いっか～」てな感じ。

今の私がこういう状況である理由がそこに。

そして、昔から文句ばっかり言ってきたなあ～💦

もう、泣けてくる(´；ω；`)ｳｩｩ

情けなくて、自分のふがいなさに呆然となった。

情けなさと虚しさとふがいなさと～♪

歌ってる場合じゃない

そして、また、仕事辞めてやる！と中途半端をうわぬりしようとしている。

この週末、自分の今までの中途半端さかげんを

はんすうし、思い出し、どっぷり浸かってみた。

正直、立ち直れなくなってきた💦

気持ち悪くなってしまった。🤮

ああ、私は「中途半端の中の中途半端な人間」ではないか？

ブログも「女６０代・独身・中途半端」に変えようかしら・・・(´；ω；`)ｳｩｩ

なんだかなあ～

そんな週末である。

最後までお読みいただき

ありがとうございました♪

■

こんにちは

まいまいです(*´▽｀*)

わたしのブログに来てくださって

ありがとうございます(*^^*)

昨日、仕事からの帰り道

くたくたの精神状態でバスから降り

トボトボとうちに帰る道で・・・

なんだろう？このいや～な気分？

いい気分でいよう！と思って

今を感じることで不安・心配などなどから

自分を解放しようとしていたではないか！？

理由はすぐに思い当たった。

「悪口」である💦

自分のイライラをちがう派閥（笑）の先輩の悪口で解消しようとしてた。

言ってる時は気持ちがすっきりしたかのように思うのだが

時間がたつと妙に空しくなる💦

後味が悪いのだ。

悪口を言った自分ににものすごく黒いもやもやが立ち込めて

気持ちも重たい。

こんなことではダメだとわかってはいるのだが

なので、い

ちょっとだけポジティブに♪

こんにちは、まいまいです。

私のブログにおいでいただき

ありがとうございます(*´▽｀*)

最近、朝起きるのが早くなった。

スマホのアラームはかけているものの

春日局（4月からやってきた最恐の上司）のおかげである。

緊張しているので早く目が覚めてしまう💦

先週から毎日毎日緊張の連続で

とくに何を言われたわけではないし

怒鳴られたわけでもない。

でも、過去の彼女の実績（！）を聞くにつけ

ターゲットにされたらトンデモないことになる！😱

肩をたたかれ続けて辞職に追いやられる！

などのウワサで毎日生きた心地がしない😰

ちょっとしたことでもイライラし、ビクビクし、

心は荒れ放題だった。

昨日、憂鬱な月曜日から帰宅して

ぼんやり考えていたのだが

「何かされたのか？」→NO

「何か言われたのか？」→NO

こんなに毎日緊張して、イライラして、人のことが気になり

楽しくないったらありゃしない…💦

なので、とりあえず寝る前にベッドに入ったら

「あ～、気持ちがいいなあ～😊　今日も一日無事だったなあ～♡」

と感じながら眠ってみた。

今朝も早くに目が覚めたが

「なんか知らんけど、ちゃっかり上手くいくさ～。

なんくるないさ～(*'▽')」と感じるようにしてみた。

頭で考えるのではなく

感じてみる

「考えるな、感じろ」byブルース・リー（だったっけ？）

今日、ふしぎと春日殿が怖くなく

あろうことか、途中であちらから話しかけてきたではないか！？

こちらもビビッてないから、素直に現状を話すことが出来た(^o^)

これまで、仕事での愚痴、悪口、文句、イライラ、妬み、ひがみetc.

そんな事ばかりに気が行って、心がささくれだっていたなあ～💦

だから、トンでも上司を呼んでしまったのかなあ～💦

と、ふとそんな気がして

ならば今からでも「気持ちいい、心地いい、気分いい」

へと、感じることをシフトしてみるのもいいかな？と思った。

明日、何が起きるかわからないんだから

少しでも気分よく、機嫌よくいたいではないか！

そんな事を思った今日である。

🌸今日も最後までお読みいただき、ありがとうございます🌸

まつ毛エクステに行ってきた😊

今日は日曜日で、休み。

また1週間が始まるので、昼からはゆっくりまったりすごした。

まだ出してあるコタツでゴロゴロして一日がすぎた～😊

午前中、もう１５年以上通ってる「まつ毛エクステ」にいってきた。

私はほぼ化粧をしない。

メンドクサイから💦

でも、まつ毛エクステをしていると、化粧をしているかのように見える。

職場の同世代の女性たちも、化粧をしてないのだと思っていたｗｗ

ある日、同僚と話をしていて、みな朝から（当たり前だが）ちゃんと化粧をして家を出てくると聞き、おどろいた！！

まったく化粧をしているように見えないΣ（・□・；）

なので、ポイントだけ押さえれば、化粧してなくても何とかなるものだと感じたのである。

まつ毛のエクステシャン？の彼女に、手取り１１万で家賃３万、家具（冷蔵庫・テレビ・ベッド・机）５千円、これに駐車場代と車の維持費を払って光熱費と通信費を払ってた頃でも、まつエクだけは来てたわ～(*´▽｀*)　と話すと感激していた。

離婚して人生の中で再貧困の時代だったなあ～

食べるものなくて栄養失調でたおれそうになってたなあ～

「そんな困窮してたとは全く思いませんでした💦」と。

ここ何年間か、マスク生活が続いているため

余計に目から上の部分だけしか見えない。

ファンデーションをぬっても、マスクについてハゲハゲになってしまう。

などなど、いろんな理由をつけて

手抜きを正当化しているだけなのだが😋

月に一度、日々の手抜きのために通うサロンである。

ちなみに、美容院にも２～３か月に一度しかいかない…

今後はいろいろな事を見直していかなきゃなあ～💦